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写给初恋的一封信(生活常识-生活百科)

写给初恋的一封信(生活常识-生活百科)作为文本网络的一封信为你提供了一封为初恋写的信亲爱的初恋:不知道你现在过的是什么样的生活。今天,我们好几年没见面了。不知道你现在什么样子。我连你的脸都不记得了,但

写给初恋的一封信(生活常识-生活百科)
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作为文本网络的一封信为你提供了一封为初恋写的信
亲爱的初恋:
不知道你现在过的是什么样的生活。今天,我们好几年没见面了。不知道你现在什么样子。我连你的脸都不记得了,但记忆里有一张模糊却反复雕琢的脸。
亲爱的初恋,直到今天,当我静静地坐在家里,想起我们的过去,我才真正意识到,你不是一个特定的XXX,而是我的初恋,代表着我那繁华的青春,代表着当时的自己。
那时候的我们是那么的血气方刚,那么的狂妄自大,不怕任何阻碍,根本不在乎感情会不会被祝福。那时候我只以为不管遇到什么麻烦都会和你在一起,不管你去哪里都会陪着你。
但是后来,我们还是分手了,没有很好的理由,因为原来这个世界上还有更好的选择。总之,我一个人留在了破碎的心里。和你分手后很长一段时间,我以为我再也不会爱了。我放不下,也不想相信。但是后来我发现时间可以治愈一切。渐渐的,我不哭了,不再梦见你了,感觉每个人都有你的影子。我不是每天每星期都在想你,直到后来,偶尔也会想你。我又恋爱了,分手了,又恋爱了,又分手了,渐渐的,你离我好远。
偶尔还是会想起你。当我在人群中看到那些年轻的夫妇,当我和我的老朋友谈论共同的过去,当我路过小巷或未知所以我们去过,我突然想起你。亲爱的初恋,我不再恨你。有时候我会想,我还爱你吗我想我还是爱它的,但是这份爱不需要证明,不需要表达。你一直紧紧地绑在我的青春记忆里。一想到你,我就会想起我们相爱的日子,想起天空的颜色,想起我棱角分明的价值观,想起我对爱情的执着。你总能带出一长串回忆,影响我整个青春。
所以,我要感谢你,因为所有的伤害和痛苦都过去了,纪念成为了我美好而独特的回忆。

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2.亲爱的:你最近怎么样好久没有你的消息了,心里很着急!虽然你已经离开了我,但我一直很想你!你知道我在等你吗回来,看全文
给初恋的一封信(精选10)
在我们平常的日常生活中,每个人都写过信。信件有助于增进人们之间的交流。你见过什么样的信以下是边肖收集的致初恋的信(10封精选)。欢迎阅读,希望大家喜欢。
我的初恋:
请允许我按这个地址给你写这封信。我不是不记得你的名字,我只是想让你知道,“初恋”这种小事已经成为我记忆中最美好的回忆!
已经好几年了。我想知道你过得怎么样。对你的记忆,似乎在时间的冲刷下变得有些模糊,但却从未忘记!
你我从来没有开始,所以没有结束!我们之间,总是以最平淡的方式相处。在那个最懵懂的年纪,你让我知道了什么是心动,什么是喜欢!
我还记得,那时候经常有一男一女躺在长长的教学楼的护栏上,一左一右,中间隔着一间教室。两个人静静的看着楼下来来往往的学生,偶尔还会一起转头看对方。不知道是巧合还是意外。不管你什么时候第一次走进教室,那个时候,我明白了什么是失落,淡淡的,不着痕迹的!
他们说喜欢就淡淡的怀念!那时候我第一次明白了思念一个人的感觉,眼睛一直在学校拥挤的人群中寻找你!我和你们班的同学一直相处的很好,可能是因为他和我一起长大,在你们班吧!他总说喜欢就告诉你,可我还是缺少一点勇气!
初中,在那懵懂的三年里,我们默默相处。我从来没有说过我喜欢你,但是我经常看着你打篮球,看着你没事的时候躺在护栏上,看着你默默的走着,看着你身边的女孩变来变去。我没问过你到底喜欢谁,你也没问过我喜不喜欢谁,就这样安静的相处了!
你永远不知道,第三年,你选择了退学。你走的那天,我朋友约你出去。很远的地方,我看见你站在草坪上很久,却一直没有勇气走过去。可能是我等的累了,你走了。那天是我第一次为一个男生哭。学校没有你,我也不经常躺在走道的护栏上,也不刻意绕着体育场到教学楼的长距离走。偶尔会习惯在楼梯口等你放学。一起长大,他会经常提醒我,你退学了。然后,我会对他说,我知道,只是习惯了等你!
时间过去很久了,到现在也没再见过你,即使是在同一个城市!
后来听他们说你去了不同的城市。听他们说,你回来了,但我们没见面。听他们说,你提过我一次。
我笑了,因为那时候的无知,也因为那时候的无知,我们从来没有提起过爱情,珍惜那份平淡的爱情,很久很久.
我的初恋,谢谢你出现在我的世界里,给我最简单的爱,最简单的爱,和与爱无关的爱!
我的初恋,当我读到这封信的时候,你在笑吗你还记得当时的故事吗
祝你以后一切顺利!
作者:
时间:
亲爱的丹;
你现在怎么样了
今天,我不知道为什么会想到你。你马上就要订婚了。我还是一无所有。我还是我,但我祝福你,感谢你的陪伴。
我还记得我们第一次见面的时候,那一年比我暑假去你们学校的日子还快,我永远不会忘记。我从江阴乘公共汽车到南昌,在那里我坐了一辆出租车你学校,从遇见你开始,变爱的不可收拾。
  我从网上跟你认识,那时我说我写一个月情诗给你你就做我女朋友,你说先做再说,于是我写了一个月情诗给你,我每天按时写情诗给你,写到快一个月的时候。我发信息给你,说我放弃了,不写情诗给你,你说我发现我居然哭了。于是我们便交往了。我习惯对你倾诉,习惯和你分享我的一切。
  我告诉你我是孤儿,我没车没房没钱,什么都没有,我会努力挣钱娶你,我一直努力的工作,我这辈子最开心的时候就是跟你在一起,那么单纯,那么开心。我从来没有这种感觉,我把你当作我的唯一,心里的寄托。你夺走了我的初吻,那么刻骨铭心,现在想起来还那么温存,我不知道我们结局会怎么样,我只想好好照顾你,好好守护你
  我忘不了你,也许当一个男人什么都没有的时候,突然一个女人给她一份爱,这爱在这男人眼里就是一种上天的眷顾吧,我十分珍惜我们的缘分,我母亲是九江人,你也是九江人,我母亲的惨死是我生命里难以磨灭的疼,在我的观念里就是这辈子不要欺负女人,不占女人便宜,我的爱情观就是,当我爱上你,你就是要杀了,我也会给你递上一把刀,爱就是不计较一切,只求与你在一个时间相守,
  我从来都没有责怪过你,我是一个在别人面前话很多,在自己女人面前很老实的女人,我没什么钱,但是我可以给你一点浪漫,给你买花,给你写情诗,给你做我能你想看到的事,我曾经写信给你说我其实跟你在一起很简单,就想要一个家,一个简单的家,我生命中对家的印象已经模糊了,但是我渴望并且执着追求,我只想我跟你在一起有一个家,我老实上班,你在家带孩子,生活工作再不易,我只要想到远处有一处房子的灯为我亮着,有一个女人在家等着我,为了做好了晚饭,这些就是我渴望的幸福,简单充实。
  我不明白当今社会多少家庭为了一切物质上的琐碎,情感上的一点不足,出轨而离婚的男女,他们现在的简单生活却是我一辈子所期望的,我只感觉他们太不珍惜缘分。不知足。好不容易在一起有了孩子,什么都有了。一家人开开心心在一起不就好了吗,为什么做出一些让双方感情破裂的事情,没了感情成了仇人,还害了孩子,为什么选择了在一起不能好好在一起,为什么如此的不负责任。
  跟你分手今天整整八百天,你即将成为人妻,我会祝福你,我是一个恋旧的人,我认为恋旧是一种美德,感谢你给我的一切,曾经的我幼稚,但是我对你真实,社会给了我太多的阴暗面,我没有自暴自弃,我相信我一定会有一个家,哪怕最后领养一个孩子也是一个家,丹,我真的感谢你,谢谢你
  我准备跟朋友开一家寿司店,慢慢让自己强大起来,我内心其实很脆弱的,我害怕别人怜悯我,我只想靠自己的双手组建一个家,家人让我回家相亲当上门女婿,我不愿意,我相信我的缘分还没有到,我迟早会找到那个懂我,理解我,心疼我的人。祝你幸福,我会开开心心的。
  我会加油的,虽然这世界辜负我太多,但是我会用强大的内心撼动这世界,我已经对我们的过去释怀,感谢你对我的种种付出,我是一个幸福的人,我珍惜我拥有的一切,虽然现在不拥有什么,但是我会努力的,我不会辜负自己, 谢谢你给我的一切。
  写信人:
  时间:
  亲爱的初恋:
  现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。
  但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
  偶尔的,我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾经去过得小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。
  亲爱的`初恋,我早已不再恨你,有时我也会想,我还爱你吗?我想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到你,我就会想到我们相爱的那些日子,那时天空的颜色,那是我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,你总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。
  所以,我想谢谢你,所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
  亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:“那时陪伴我的人啊你如今在何方,我曾经爱过的人啊现在是什么模样”。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你,我过得很好。
  虽然我写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想起你,但是我并不想见你,这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代,我穿这百褶裙,而你穿着运动衣。
  我只是想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里,你就留在过去,让我们用一种奇特的方式不断产生交集。
  最后,就让我再说一次我爱你吧,这种爱,是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经执着爱过的我们的敬意,我想,你都会懂的。
  xxx
  x年x月
  亲爱的初恋:
  直到今天,我这么平静的坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你不是具体的某某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时刻的我自己。
  我那么的爱过你。我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人,我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。
  那个时候的我们,是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你,无论你走到天涯海角我也要跟着你。
  我每天都想见你,一刻都不想分离,我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。
  那个时候的我们,对爱从不吝惜,“一生一世”,“唯有你“,”永不变”,我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。
  那个时候的我啊,以为这就是会爱情,以为这才是爱情。我坚定地相信,我永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。
  可后来,我们还是分手了。没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为双方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
  和你分手后的很长一段时间,我以为我不会再爱了。我始终无法释怀,也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?
  我怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信,人的一生只会爱一个人。而在我的生命里,那个人就是你,现在你走了。所以,我恨你。
  可是后来我却发现,时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后来,我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐的,你已经离我那么遥远。
  xxx
  x年x月
  亲爱的初恋:
  不知道你现在哪座城市,过着怎么样的生活。今天,距离我分手已经有15年之久了不知道现在什么模样,甚至也记不清十五年前你样子,只是有一张模糊的但又被我反复雕琢过的脸出现在记忆当中。亲爱的初恋,直到今天,这么平静地坐在家里,遥想我当年的往事,才真正深刻地意识到不是具体的某某某,初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时候的自己。
  那么的爱过你那时那么年轻,那么相信爱情。以为你会是全世界,会是一生一世,甚至从来没设想过分离。记得我很爱叫你老公,因为我笃定你会是一辈子的男人,不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的那么血气方刚,那么不可一世,不怕任何阻碍,也根本不在乎我感情会不会得到祝福。那时候只想,无论遇到什么坎坷我都要跟着你无论你走到天涯海角我也要跟着你每天都想见你一刻都不想分离,不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话,要你每天都说爱我要你望向我每一眼都带着激越和深情。那个时候的对爱从不吝惜,”一生一世””唯有你””永不变”常用这些最激烈的词汇表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么浓烈。那个时候的啊,以为这就是爱情,以为这才是爱情。坚定地相信,永远只会爱你一个人,爱情也只有这样一种极端的表现形式。
  可后来,还是分手了没有多好的理由,和大多数人一样,因为在时光的流逝中激情逐渐退却,因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,一片伤心欲绝中分道扬镳。
  和你分手后的很长一段时间,以为我不会再爱了始终无法释怀,也不愿意相信。无法释怀如果连曾经那么相爱的都最终走到分手,世间到底还有什么感情值得信任无法释怀你说的永远、说的唯一怎么可以说变就变无法释怀我共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击怎么也弄不明白,明明那么相爱的人,怎么说不爱就不爱了呢渐渐相信,人的一生只会爱一个人,而在生命里,那个人就是现在走了命中的爱情已经用尽。所以,恨你可是后来我却发现,时间可以治愈一切。渐渐不再哭泣,不再梦见你不再觉得每个人的身上都有你影子。不再每天想你不再每周想你直到后来,偶尔才会想起你又恋爱了分手了再恋爱,再分手,逐渐的已经离我那么遥远。
  现在结婚了还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活。很爱我老公,可以说,爱他程度并不亚于当年爱你但是爱并不那么死去活来,而是稀疏平常的日子里,每一句平淡如水的对话里,感受或表达着爱意。亲爱的初恋,当年那个深爱着你从来没有想过爱还可以这样。以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
  偶尔的还是会想起你当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我曾经去过的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到亲爱的初恋,早已不再恨你有时我也会想,还爱你吗想大概还爱吧,只是这份爱,已经无需证明,也无需表达。已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起,一想到就会想到相爱的那些日子,那时天空的颜色,那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着,总是能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春。所以,想谢谢你所有的伤害,所有的痛不欲生都已经过去,并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
  写信人:
  时间:
  可爱的小伟:
  你好吗?
  收到我这封飘洋过海的信时,此时的你正在做什么?是否还记得我呢?
  回想起7月12号,在昆明的日子,是那么的美好,第一次去世博圆,第一次去大观楼,第一次去翠湖看红嘴鸥,第一次吃过桥米线,第一次去美丽的西双版纳,第一次在电信公司和你一起做讲解员、还有第一次认识了你,都是那么的难忘记…..你还记得吗?
  15天的相识,9天的相恋,然而在一起的时光始终消失的那么快,不久我们就分隔两地,仅靠着一根电话线和一个写字的纸和笔来维持我们的爱情,而这根记忆的输血管筑就了我们一年多的爱情,记得你说过相识、相知、相恋的爱情是别人的,相识、相恋、相思的爱情是你和我的。就靠着这份难以忘记的记忆一直维持着我们爱情;
  那时的我,没有你的怀抱,失眠已成了种习惯,而且我总是会突然从睡梦中惊醒,我开始有些害怕黑夜的来临,害怕睡觉……靠着床头借着纸和笔伴着橙黄色的灯光和你聊聊心情,只想让你明了这一份难以释怀的思念有多沉重,沉的让我每天满脑子都是你,你的笑、你的闹;没有你陪在身边的日子,一切都变成了空气,你知道吗?思念一个人是一种折磨,就像寒冬喝了一杯冰水…..
  我曾听过一个治感冒的方法:只要把冰冷的脚掌贴在你心爱的男人的肚子上二十四小时,感冒就会好,但有一点很重要,那个男人一定要是你爱的,否则就没有效;这是没有医学根据的方法,但我相信!感冒在伤害我,可是我爱的你确离我那么远,见面都成了一种幻想;因此那时我的感冒一直都没有好;
  小伟你知道吗?你是我第一个想要嫁的人,真的很想能有那么一天和你一起生活,为你做饭,洗衣,孝敬你的爸妈,春天去爬山,夏天去踩沙滩吹海风,秋天可以一起去野外烧烤,冬天可以一起去看雪,相信只要是和你在一起,每一个时刻都是最幸福的。
  小伟——我最爱的人,你现在过的还好吗?虽然事隔已经9年了,但是我还记得,在我心里,你是我永远最珍贵的人!而我现在回想起以前所有的点点滴滴,依然在脑子里是那么的清晰;无论你在哪里,我都离你一个转身的距离,不要问我在哪里,其实我就在你心里,就像你在我心里!
  写信人:
  时间:
  初恋:
  展信佳!
  这样的开头是那个年代最流行的,那个时候我们还会给彼此写信,后来有厚厚的一叠,不过后来都被我烧掉了,现在想想还是挺后悔的,留着多好,现在还能拿出来看看那个时候的爱情,真的很纯真。
  说起分手好像很简单,没有见面,就是在电话中的,那头的你是哭泣声,而我时默默的,没有挂电话,静静的听着你哭了很久很久,后来才知道那不是你真的想法,在那个被看做是早恋的年纪,我们都很成熟的选择了放开,这样对两个人都好。没有多久,你就消失在了我的世界里,没有了一点消息,没有想到要逼的你转学,虽然不是很理解这个事情,但时间久了,也不去想了,直到某天收到了你的来信,那次看到你的信没有开心,代替的是惊讶,毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了。打开信的时候,里面掉出来几张照片,留了长头发了,还戴上了眼镜,笑的很僵硬,不过还是挺好看的。我把自己关在房间里面,躺在床上打开信,你总是会把我的名字写错,我忍不住笑了。
  把信放在一旁,看着天花板上面的一个黑点,盯得久了,那竟变成了你的眼,活生生的一张脸出现在了我面前,是你的脸。想起那天,我们两个人走在没有什么人的小巷,一路上我们聊东聊西的,也不知道说了什么你笑了我也笑了。在一个路口你停下了,路灯的光让我看不清你的脸,那刻我竟然不知道说什么了,呆呆的站在那里,两个人面对面站了好一会,最后看着你走远。那是我第一次送一个女孩子回家,你一定不会知道刚开始我有多么的紧张,在我回家的时候一路上还在后悔应该牵下手的,那时候真的好傻。
  从你之后,我就没有那样爱过,好多的事情真的不会再做第二次了,也许是对爱情灰心了,也许是自己还在等着某一个人。前几天从同学的口中听说你已经结婚了,顿然觉得时间过的好快,没想已经过去这么多年了,男方长的是什么样子,家里有没有钱,对你好不好。不过这些都不是我应该关心的问题,到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了,但是不是允许我最后怀念一下。
  再见吧,我最纯真的爱,放心我会好好的生活,好好的幸福。祝你幸福,一辈子都幸福。
  写信人:
  时间:
  燕儿:
  还记得我吗?4年前我们在杭州富泰针织服饰相遇,我就是那个深深爱过你的小男孩……雄。 4年前你的离开,让我至今难以忘记你的容颜。你的笑,你的一举一动都铭记在我的心上……这4年来你过的好吗?这4年来有没有人能让你不再寂寞,不再想起我?4年了,整整4年了。你真的就不曾有一点点的想起过我吗? 我知道也许4年前是我的家人伤害了你,也许这也是我的错。难道你就不可以原谅我吗?这么多年了,你都不肯忘怀? 4年了,我无时无刻不在想你。
  你走后,再没有人能走进我的心。你知不知道,一个人的心只能容纳一个人的爱?你倒好,轻轻的走了,正如你轻轻的来。挥一挥袖子,不带走一片云彩……不我也给扔在了爱的悬崖下,你知不知道你走后,我忘不了你。如果,当初我们相爱是梦一场,那我情愿不再醒来。如果,你4年前离开是对的,那我也已经错了4年了,接下去我也情愿错一辈子……
  我在寂寞中等待了4年,在我生命弥留之际我希望老天能非我机会再见你一面。哪怕只是短短的一瞬间我也心满意足了,我不敢奢望太多。我希望你也能看的见这封信,能够知道我今生只爱过你…… 叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留?我想是因为叶子对大地的渴望……燕儿,你是不是也是这样?不管如何,我爱你!
  不要让我再在寂寞中等待了,告诉我你在哪里?
  写信人:
  时间:
  是不是伱也想过,念过,我们一起走过的岁月那么,很感谢伱还记得我。这反反复复的伤口,让我开始不怕痛。纵是有太多的回忆牵绊着我不能让我继续往前走。
  20xx年的第一场雪,在学校,伱是第一个用雪球打我的人,不偏不正的打中了我左眼。其实,我不是有意要哭的,只是太疼了,眼泪是不自觉的。我没想到伱能那么自责。那一周,眼睛都是一个大一个小的。
  伱开始看言情小说,伱超级自恋的把你的名字写在男主角的旁边,我们挺好的一同学把我名字写在女主角旁边。什么时候看不行,伱非得上课看,然后就被老师收了。我很诧异的是,你居然都不知道那上边有我的名字。
  这样的事情发生过无数次,在黑色的六月……
  毕业后,伱去了别的地方上初中,而我一直在这里,因为我得等伱回来,我想如果伱回来的话,我做好了等不到伱的打算。
  冬天伱回家了,伱猜不到我有多兴奋。在一个很大的地方,人超级多,我没看见伱,伱没看见我,直到我耐心不在了。是我最好的女朋友,伱的妹妹,她看到了伱。星期一,伱就回来上学了。呵呵,我以为这是幸福的开始,其实,这是幸福的结束。
  我可以认为伱是回来补偿我的么在别的学校喜欢了别的妞,觉得对不起我我们分开后的一个月,我没有一夜安心过,当时还觉得是自己哪做的不够好,什么地方惹伱生气了,我还特天真的觉得这个是可以改的。现在想想,真心可以改么真可笑。
  一个月后,收拾好情绪,我疯狂的谈恋爱,我想刺激伱。后来我真的有一喜欢一个男生,他和伱一样会哄我,也和伱一样花心,我们不欢而散。我喜欢上他的初衷就是我以为我可以通过他来忘记伱。可是,这是错的,我和他之间的感情并不能盖过我和伱。这样,只能让回忆更汹涌的肆虐 ̄
  从20xx年到20xx年,我就做了这么点事。三年了,我觉得我真卑微,什么都做不到,还好意思喜欢伱。不过这三年的等待,我觉得是值得的,起码伱不在那么讨厌我了。如果我再有勇气点,真想跟伱说:“李万淼,我们重新认识一下吧。”
  因为相知,所以可怜。我相信我们都是农药残留的孩子,是禁不起折腾的。这三年,在无形中,我改变了我自己,拼凑成一个完全不属于真正的自己,我们越来越远。我还喜欢着最初的青柠,伱还爱草莓么
  我折腾着闺蜜们,想着我和伱。她就很干脆的说:“伱和李万淼断了,彻底。”第二句话就是:“我不能给伱任何希望。”然后,我再问问自己,为什么总是去想一个固定答案的问题因为,我喜欢,我喜欢伱,这是不可改变的事实。
  岁月忽又幕,思君令人老。
  写信人:
  时间:
  亲爱的倩:
  你,还好吗请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至现在,带着爱与恨写下这封信,笔笔千钧,行行是泪。
  记得,4月4日,清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择相互,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。
  匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。
  身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记条记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都会,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只更多精品文档,欢迎来我主页查询
  能在上上课的时候发一条短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约下次见面的时候一起,可是下一次,在哪里累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们相互叫着对方吃货,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。
  为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能凌驾一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不打骂不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,恋爱,在指缝中答应,指缝,在恋爱下缱绻。
  你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。
  写信人:
  时间:
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